多成論壇 DuoSuccess BBS

玉不琢不成器，人缺少歷練難以有所擔當。越是缺什麽，越是怕什麽，往往越是是我需要經曆的。從小形成的為人處事的模式正在重新構建，揚長而補短。回想總結的時候會發現自己成長的歷程真的是很奇妙，有時候你害怕討厭或不屑的事情，生活會把你磨來磨去，磨到平為止！ :mrgreen: 比如不知道珍惜節約；不懂得知足；不明白何為身在福中不知福； 還有比如，怕犯錯；多欲求；喜歡主觀臆斷；等等 身心健康平衡的過程，也包括心靈的昇華和思想的成熟人格的砥礪！ 很感謝父母和老師，沒有先前的那麼多身體心理精神思想的問題，我恐怕早就隨波逐流追求一份物質生活的滿足了；沒有中醫，我仍會在身心的痛苦中掙扎，在絕望與絲絲希望間徘徊尋找...

最初的情況見：
http://www.duosuccess.com/bbs/viewtopic ... 05&start=0

後續情況見：
http://www.duosuccess.com/bbs/viewtopic ... 7&start=30

前后对比，发现从前有个倾向：总是觉得很多事情是不可以的，太过较真于细节，条条框框太多。把自己捆得结结实实，动弹不得，动则得咎。内心认为自己实在没资格像别人那样，就是想学了也学不会，越学越别扭。 比如我想豁达一点，但是明明知道别人很多地方是自己认为不能接受的，不确定那样到底对不对。 我想自信一点，但经常是让人感觉到不爽，结果不是自卑就是自负。找不到随和平和，搞不懂别人的合群是不是装出来的，是否也过于隐忍勉强自己。 现在我终于明白了自己没什么不同，既不高人一等，也不会矮人一截。我发自内心的感觉到自己是自由的，我可以表达和表现真实的自己，好也罢不好也罢，都没多大关系。这只是一个阶段而已，好与不好都将...

內心的底層，可以是放鬆，坦然，自由自在，輕鬆，無拘無束的。世事洞明，人情練達不一定很遙遠。性格可以超越，無所謂內向外向，很多事情本來很簡單

:o 感嘆和我好多相似，一直以為自己是個異端，幾年前我和父母說話，無形的刀把他們刺得血淋淋的，好像只有那樣我內心才會舒服，有一種快感，過后又很后悔，自己為什么會這樣，極度鄙視自己，內心的自我和現實的自我是兩個人，常有內心的那個我高高在上的冷眼看著現實的我與人交往的一些事，象看戲一樣！前幾年前抑郁了有一年多，與人說一句話也會昏頭漲臉的，臉紅的象豬肝腦子裡一片空白，反應遲鈍，常想自殺，卻又割舍不下父母，心裡老是胡思亂想，也是有好多暴力鏡頭，不知道哪來的那些東西，我也從沒看過暴力漫畫，玩過暴力游戲！好在自從認識了我ＬＧ，這些不好的就很少想了，心胸開闊了許多；從沒有和任何人說過自己的問題，平素掩飾的...

大概有一两个月，每天多少有一点痰吐出来。
今年以来，我感觉自己的内在变化很大。年初跟几个同学住到一起，有很多磨合让我开始比较真实的融入现实。近几个月，经历了一些事，变化更快些。现在上了一个半月的班，几次经历如梦方醒的感觉，很多基本的事情以前自己没有真明白。虽然经常提心吊胆，不知能干多久，但是几乎每天都被磨出一些感悟，进步很快。我逐渐从内心深处开始融入现实，逐渐适应学习和工作，理想和现实的融合。
感觉到了一些真实的放松和安定，心态也轻松平和了很多。这种感觉挺不错的！

如果要簡單的描述自己過去心理的情況，大概是這樣： 如果有人鄙視我，我會很受傷，緊張憎恨，如果我不能逃離，我會想到同歸於盡； 我懷疑并討厭整個世界，基本沒有一個人可以讓我較時間信賴； 我的人際模式，一般是先特別謙卑隱忍，熟悉之後，則又經常過於驕狂無禮，鄙視排斥別人； 我的印象中，我不是在討好別人而勉強自己，就是忍不住鄙視討厭別人。 這幾點很像是我與父親的關係模式，父親一般要麼過於遷就和溺愛與我，要麼就是壓迫暴躁，小時候的我心總是懸著的。可能原因是一方面父親從小成份不好飽受壓迫，一方面我先天身心健康水平低，容易受影響。 小孩子很容易被夸壞，並且很難回頭。記得我很小的時候，幾個算命的都說我命運非常好...

這份工作已經幹了一個半月。情況跟我之前想像的大不一樣。現在除了自動罵人的情況基本照舊，但其他的情況已經很少了。人際關係比我想的要好，至少沒有說要開除我。基本沒人會與我對視眼神，不是我先撤開，就是別人馬上躲開。大家的潛意識都懂的眼神的內容。 經過這一個多月的磨合，我很少再為自己無法改變的罵人問題惶恐。倒是越來越清晰的發現自己的問題不是某一方面的單一問題，而是從小為人處世，人際模式等等綜合內容的外在表現。經常明顯的發現是有父母親的影子在我身上。我內心基本不再認偽自己天生有什麽“原罪”，基本不再排斥記事后各個階段的自己，也基本原諒了和理解了父母。兒童的心理是一個完全與大人認識不同的世界，理智的說教只...

謝謝！

回頭看自己的過去，變化真的是很大！
每個階段都有當時的主要問題，有時會覺得自己修為不高，意志力太差，而進步緩慢。但是再看最初的自己，原來已經跨過了那麼多曾經認為不可逾越的障礙。

回來已經3個月多了，很清晰的看到內在的自己，就是一個被慣壞的小孩子。很多反應都是在重新經歷和成長。

可能是，但還有很多天才並不以天才的形象出現。

多謝各位！

從那時開始，我每天醒著的時間就像是在不停的往水裡按皮球，兩隻手要按3只皮球，疲於應付但無論如何總有漏的，心力憔悴。後悔過去已經太晚了，可現實又是如此殘酷。一面心里是六親不認，見誰罵誰，想到誰侮辱誰。越是不平時不敢的，不該的，不能的，越倒楣。就看我當時想到了誰。一面在表面上還要跟人儘量保持一個正常的交流。 上面這一段話，寫得不夠詳細，有必要解釋一下。因為我內心裏面的確還有這些東西，遮遮掩掩也没用。 從去年春節前開始，我一直被異常心理所困擾，到現在仍未見本質改善，但是我的態度變了，明白了很多道理，也不再執着於結果。我的腦子裏經常冒出邪恶，自虐甚至罪恶的念頭，基本不受我思想的控制。 我心裏經常會莫...