我的感受 :多為善事與瞑眩反應

千里之行,始於足下
李艳芳 100620
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我的感受 :多為善事與瞑眩反應

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最近的瞑眩反應都比較厲害,也許是和我多日來一直堅持寫帖子和宣傳多成的原因。瞑眩反應持續了好多天,覺得與多為善事有關。所以在此另起一貼,分享我的感受。願與各位共勉……

昨天晚上和馮老師一起討論了很久關於怎樣在我的協會和大學里宣傳多成的事情。當天晚上用能紙的反應跟往常差不多,但是睡著了以後,覺得頭部稍有反應,精神很亢奮,很難入睡……

難得入睡了,做了一個夢。

做夢我去到了一個很幽暗,但很乾淨清潔的地方,碰見了兩個小孩,一個是穿著壽衣的,一個是穿著便服的。大的小孩站著,小的很小,在玩手指。我夢裡覺得小的小孩穿著便服,也可愛,我便過去看看他。逗著他玩。他只玩自己的,不理我。這時候那個穿著壽衣的男孩就拿著一種很戒備的態度看著我。我心裡寒,趕緊走了。隨即就一下驚醒過來。

夢裡的我很冷靜,醒來了以後,感覺自己剛才去見了鬼,那兩個小孩我一個也不認識,也沒見過那個地方。感覺那裡很寧靜的,空氣呼吸起來和我們這裡不同。我越想越害怕。夢后,不敢睡覺。極度口渴,但不敢起床喝水。本人見識少膽子小,見笑了。

很艱難的,終於又睡著了。

不久又做了一個夢,夢見我去到了一個能場很柔和很舒服的地方。

我突然間變成了一匹馬(我的生肖是馬),那匹馬很厲害。我很健壯的樣子,在很寬廣的泥路上肆意奔跑,很開心,很快活。旁邊一直有很多熟悉的臉孔,看見我跑過都很開心的樣子。他們的樣子很聖潔很快活的,我沒管他們,一直跑,很快的就超越了他們所有的人。以後,夢就完了。

夢完了以後,有幾行宋體的電腦字體在我眼前掠過,好像有好幾句話。但我只記得其中一句了,是說“從上至下,都會明白的。

當時大概是凌晨5點左右。

這個其實不是很明白,但是也不追究了……呵呵

我嚇到了,就一直害怕到天亮了。廁所也不敢去。

但是想起了那句話“從上而下都會明白的”,我感覺自己仿佛是遇到了某種機緣,收到了某些啟迪。

我的感覺在告訴我,順其自然的話,我以後會收到好結果的。也有一種很充盈的感覺,我今天學的日語總會派上用場的。當然,感覺而已,以後還需努力……

我告訴我自己,我要努力(但努力的方向現在還是有點迷茫,先學好日語吧)。

每次我很用心的想辦法宣傳多成,為宣傳中醫努力的時候,儘管還沒有付諸實踐,反應總是很大的,身體改善的也很迅速。

儘管近多成才20多天,但我學到了很多東西,也感受到很多。
願與各位共勉,一起努力,為中醫,為我們的生命,為多成努力……
每飯勿忘親愛永,有生應感國恩宏。
寶寶資料:
彭梓悅(長女),2012年順產,孕中用多成調理,一直很好帶。
彭梓娟(幼女),2015年順產(用了催產素),孕中用多成調理。嬰兒吐奶4個月,斷奶前很難帶。如今用多成已調理好。
彭茗睿(小兒子),2019年順產,出生後腸胃一直不好,目前已經調理好。
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:D
朱强
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Re: 我的感受 :多為善事與瞑眩反應

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李艳芳 100620 wrote:我突然間變成了一匹馬(我的生肖是馬),那匹馬很厲害。我很健壯的樣子,
"昔者莊周夢為蝴蝶,栩栩然蝴蝶也,自喻適志歟!" :)
朱強,男,1973年生,四川簡陽人。進入多成前症狀:嚴重過敏性鼻炎,+便溏,便血,怕冷,眼睛乾澀等。
36歲遇見多成,主要反應為噴嚏鼻涕及臉上排出異物(治未病),很多症狀均已消失。詳
用多成網上方臉部反應照片 facebook春眠不覺曉
李艳芳 100620
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朱强 wrote:
李艳芳 100620 wrote:我突然間變成了一匹馬(我的生肖是馬),那匹馬很厲害。我很健壯的樣子,
"昔者莊周夢為蝴蝶,栩栩然蝴蝶也,自喻適志歟!" :)
叔叔,這句話是什麽意思啊,丫頭聽不懂 :D 但知道是好事 :D 可否解釋一下? :D
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Re: 我的感受 :多為善事與瞑眩反應

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他和你一樣的啦,只不過他夢中變為了蝴蝶,而你是變做馬。都是很舒服的樣子。(語出莊子齊物論)

有空可以讀四大名著和四書五經(估計不需要我說,馮老師告訴過你了,我悄悄地告訴你,比上大學強)
http://www.duosuccess.com/bbs/viewtopic.php?t=447
朱強,男,1973年生,四川簡陽人。進入多成前症狀:嚴重過敏性鼻炎,+便溏,便血,怕冷,眼睛乾澀等。
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李艳芳 100620
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Re: 我的感受 :多為善事與瞑眩反應

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恩,我知道了,謝謝朱叔叔 :D :D 我暑假就讀 :D
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龍衛權
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Re: 我的感受 :多為善事與瞑眩反應

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多好的青春啊,就如此用來栽花了。
李艳芳 100620
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Re: 我的感受 :多為善事與瞑眩反應

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謝謝龍先生的指引,我相信水到渠成的時候,我會碰上我的機緣的 :D :D
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Re: 我的感受 :多為善事與瞑眩反應

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昨晚,又度過了一個不眠之夜。昨天因為心態放不好而沒寫分享,今天把這兩天的補上 :D :D

真的發覺用紙方的反應越來越大了。自從上兩天晚上夢見了異世界的東西以後,一直睡不著。

晚上睡覺的時候,反應很大。總感覺紙方放在枕下,不久,便有一股強大的能量向腦部輸入。

繼而,又像有一股強大的能量穿過我的身體,一瞬間,全是麻木,仿佛不受控制了,也仿佛是沉睡過去了,意識不是很清醒。精神很亢奮,晚上睡不著,就只能整晚的輾轉反側了。腦部不斷接收到信息,像有東西在攪動我的思維,我的大腦不斷的運作著,接受著腦海里緩緩流動的氣。好像是誰在開我的智慧。 :roll: 百思不得其解 :roll:

期間,身體麻木之後,很快蘇醒了,右腳和大腿上長了幾個小疙瘩,瘙癢……昨晚腹部疼痛,私處不斷排出氣體,到今早為止。

想在白天補上睡眠,似乎也不容易。還是亢奮,身體好像不知道累,就一直的在接受著什麽啟迪似地。 :D :D 腦里一直閃過夢見異空間時候的情景和龍老師的那句“多好的青春啊,就如此用來栽花了”。

有時候,有種很明顯的感覺,仿佛有一天,不遠的某一天,我會身不由己,會做出些重大的抉擇。感覺壓力和掙扎中…… :roll:

先不管那麼多了,今晚上就回家了,想想怎麼在假期宣傳多成更實際。 :roll:
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Re: 我的感受 :多為善事與瞑眩反應

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剛才睡了3個小時的午覺,哈哈,真開心,終於能睡著了 :D :D 期間沒有什麽特別的瞑眩反應 :D

突然發覺這兩天無緣無故的懂得了很多東西,好像是誰把東西教會了我一樣,也好像開竅了一樣,百思不得其解 :roll: 好像覺得自己悟性高了……

待續……
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Re: 我的感受 :多為善事與瞑眩反應

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从天上人间中感悟到的
放假已經兩天了,這兩天裏經歷的太多太多,仿佛走過了天上人間,看過了許許多多的生死輪回,有時候真的是深切的感悟到生命有多少的無奈和苦痛,原來19歲也會遇到許許多多的身不由己。

記得不久前,曾經在論壇上發表過一篇題為《多為善事與瞑眩反應》,記述了我在夢中到過仙界和地府的事情。那時候,並不了解仙界中的夢到底想要我做些什麼。而至今明白了,卻是懷著無奈和決心在此分享,並與各位共勉……

這些天不斷的夢見仙界,夢中告訴我,上輩子也許我是仙界的人,今生降生在人間的一個農村之家,帶著使命而來,似乎我命中便註定在世間中當一個不平凡的人,我是為仙界,人間界和地府三界活著的,天降重任啊!

夢中不斷的向我輸入很多很多的數據,在仙界曾經看到過一些中醫的病癥和方子,看到過龍衛權先生和馮偉雄老師的名字。
看到過假設我選擇肩負這個重任,將來要面對的種種,包括我大學沒畢業,父母淚流滿面的情景,還有我身邊所有的朋友和親人家族的不理解,出去擇業就業時候的痛苦,甚至失去至親的情景,在地府看過許多生死輪回,在人間看遍多少的生離死別。

一幅又一幅的圖片,在腦中閃過,多殘忍啊!還看過很多我從來也沒看見過的數據,其實是些我從來也沒見到過的符號。

往往一覺醒來,我就懂得了很多道理和事情……

仿佛已經記不清,進入多成才27天的日子裏,我有過多少劇烈的反應,見過多少今生來世的事情,見過多少次異世界的東西了。

無知者無畏,但我知道的太多的時候,心裏太痛苦太痛苦了。多少兩難的抉擇在等著我啊……
面前有兩條路,也是我人生的分水嶺。

一條是讀完大學,拿一個好好的文憑,乖乖的出去公司就業,找一份好的高薪的工作,找一個喜歡的人出嫁,過著平淡而幸福的日子。
但這輩子也許就要在愧疚和負罪感中度過了。多少天上人間的使命等著我去完成啊。看過地府裏的小鬼們,我又於心何忍。
不錯,我父母很欣慰,家庭很幸福,但是,我一輩子也沒法面對天上和地下等著我去幫助和拯救的人和鬼了。
說心裏最真實的感受,假若我真的這麼選擇,地下有多少冤魂失望,人間有因為我多了多少的悲劇啊!心裏如何心安?

另外一條是選擇完成我的使命,現在馬上放棄我的學業,背負著父母的眼淚,所有老師朋友的不理解,外面的人的熱諷冷嘲,去學習中醫。
用我的一輩子,甚至我的乃至我親人的生命來完成這個使命。

記得當年我考上本科的時候,村裏挺轟動的,畢竟農村出一個本科生不容易,我的父母也因此覺得光榮。村裏的人臉色馬上改變了,變得對我父母客氣了起來。
如果現在我放棄大學的話,我的父母就要替我承擔這樣一個大笑話了,村裏人都會說我父母窮或者我跟不上教學進度才不讀的。父母要代我遭受這種罪過,為人子女的,憑什麼還站在人間界呢,真想自己下地獄去。
可是我不能啊,還有眾生在等著我……我的生命不屬於我啊……

親人朋友老師乃至我自己很喜歡的男孩都不理解我,我何處容身呢?現在才開始體會到面對眾叛親離的感受,高處不勝寒,但願我能少造點孽,我就心足了。

我從來也不害怕自己因為拿不到大學文憑而幹苦工,只怕喜歡的男孩不理解我,父母一輩子在傷悲中度過,我給不了父母物質上的回報啊。百行孝為先,但忠義卻難兩全。

天上人間,眾叛親離,我該如何抉擇,抉擇虧欠誰?是要我身邊的人幸福,舍棄大家,以後要自己在內疚中度過。還是要眾生幸福而自己勞累一生,父母在傷悲中度過,甘守清貧看富有,豪飲寂寞當美酒.我才十九歲啊,要我做出這樣的抉擇是多麼殘忍啊……

夢中我曾經看到過今生來世,生死輪回的事情。漸漸的明白了這是我生生世世的宿命,今生我躲過了又如何,來世還該是我啊,這就是命吧……

19歲的天空裏多少的無奈和痛苦,誰人能懂,天降大任於斯人,我小小的一個凡人怎麼能走出這種宿命呢?

我的學業在湛江,我所有的好朋友和老師,還有我的舍友,我最喜歡的男孩(我們沒戀愛過),他們都在湛江啊,人非草木,動情之處,誰能輕易割舍呢?

但是,今生來世,早來晚到,順著走,逆著走,都得走啊……也許我可以抉擇放棄,但是我忍心嗎?天上人間地下,多少生命在等著我……

到了這一刻,我終於漸漸的清醒,我到底是個什麼人,要做些什麼事情。前面大風大浪,一波又一波,我為了天上也好,地下也好,我必須學會自己一個人面對和承受,因為也許我的生命從降生開始就不屬於我,不僅僅不屬於我的家庭……

我親愛的爸爸媽媽,對不起……

夢裏一直用宋繁體告訴我生活真相的人,我不知道他是誰。
但是,他卻一直在考驗我,如果割舍大學,割舍將來的前途和金錢生活,你去不去?
今天,我去。為了三界的生命,我心裏盡管落淚,我去。
如果眾叛親離你去不去,我去。
將來要經歷的大風大浪你怕不怕,去不去?我怕,我還是要去。

因為我沒有選擇,看著天上人間多少生命,看過生命輪回,看過的前生和來世,我懂得肩負我該肩負的,盡管我的命運從踏出大學門口開始就很苦很苦,我還是要去完成我的使命……

堅守30年40年,也許我一輩子就只做這件事情了。是做一件付出一生,卻不知道得不得到回報的事情。

突然間想起老師曾經贈過我一首詩,“縱浪大化中,不喜亦不懼,應盡便須盡,無復獨多慮。”在此自己鼓勵,也與各位共勉……

如果我不造福三界,我造的就是孽,遲來早到都一樣,只能心平氣和的面對和接受。造孽禍及滄生,也禍及家族親人啊!

盡管我並沒參加過中醫班,也沒看過什麼四書五經的東西,甚至我連我是否適合學習中醫都不知道。但今天的我只能選擇愧對父母,心裏坦蕩蕩的了。懷著一顆最純潔的真誠的心,盡我的能力去完成我自己的使命……

如果,我沒有潛質,沒辦法學成歸來,失去學位,一輩子都在工廠裏幹苦工,我也心甘情願了。

要得必有失,我心愛的男孩,我親愛的爸爸媽媽,我的學位,還有我親愛的朋友們,請原諒我的任性。不知者不罪,知而不行,這輩子又怎能心安……

現在才知道什麼叫做含淚惜別了,以後多大的風浪,我甘於承受,也不會輕易的放棄。
要是積善之家,必有余慶的話,請把這些善果留過我虧欠和想念的人……一個人赤裸裸的來,赤裸裸的去,只求心安……

最後,只想和各位共勉幾句,因果循環,多為善事,善待每一個生命,的,的,它們就不會因為利益而被釣起來了……
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Re: 我的感受 :多為善事與瞑眩反應

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走了一回天上人間,我又回到了原點
上次發帖子的當天晚上,我竟然破天荒的甜甜的睡暸一覺,沒有那些讓人費解的夢,沒有那麼多的無奈和哭訴,我只是靜靜的睡去,很酣甜的睡著。
瞑眩反應還是有的,只是渾身有點發燙,比起平常來說,已經很好暸。

第二天醒來,長暸滿臉的痘痘,突然間覺得心裡不再難受暸,之前心裡的種種使命感也全無。我變得輕鬆和快活起來。
仿佛是被洗過腦暸一樣,我一下子發現今天的自己是多麽的沈穩和冷靜,好像有一層氣包圍著我,是很漂亮的氣,我去到哪裡,它跟到哪裡,似乎是在保護著我。

之前的十幾天,夢境不斷,但感覺自己從來沒有清醒過,除暸發帖子的時候,整個人懵懵懂懂的,似乎我自己也不知道自己在做什麽。
記得那時候,最厲害的時候,我一天三頓飯也沒吃,自己靜靜的坐著,發呆,掉眼淚,眼前看到的一種有一種困境像影子一樣跟著我,我逃不掉,躲不掉,仿佛被逼迫到生命的死角。
我只懂得傷心難過,掉眼淚,想念我喜歡的男孩,想念我的大學和我的老師,朋友。

白天沒法擺脫那些困境,晚上精神高度亢奮,一幕又一幕,難得的睡著暸,就發夢,被灌輸很多很多的東西和信息。真的很痛苦……

多少次半夜驚醒,我抱著我的被子輕輕落淚,心想我這一輩子也許也逃不過命運的追趕和宿命。那時候真的很想永遠的離開這裡,找個沒人看到我的地方,一輩子也不出來……

後來,感悟的太多,我跑到離家20公裏的地方發帖子(我家沒電腦),很多謝朋友的理解和幫助。

帖子發完過後,第二天,我好像從獲新生,從那天以後,夢裡的種種再也沒有纏著我。

好像走暸一遍天上人間,流過暸數不盡的淚水以後,我又回到暸我的原點,還是一個自由的人生,可以選擇我想要的生活。在那一刻,沒有人能體味那種感恩,我似乎走過暸許多絕望以後,看到暸久違的陽光……

但是,走過暸天上人間,不管夢裡是真是假,畢竟,我蛻變暸,不再是往日的那個傻丫頭。

人生無常,真真假假,我一個涉世未深的丫頭自然不容易分辨清楚。而夢裏出現的種種,生活讓我經受這番絕望和無奈的用意,也許也並不容易明白。

仿佛在夢裏看到暸許許多多的真相,在生活中經曆很多很多的無奈,突然發現,那不是真相,好像是假象,也好像不是假象。

人生無常啊,本來以爲要用我的一生來守候一個謎底,卻突然驚愕的發現,現在也許已經是謎底……

我是個簡單的丫頭,所以也不再執著于真假之間暸。只是真的很感恩,我用十多天的肝腸寸斷換來暸收益一生的頓悟。

看過生死輪回,看過生離死別,感同身受的經曆暸太多的無奈和割舍,我漸漸的明白到很多的道理。

看看腳下的高跟鞋,才發現自己過去是多麽的傻。什麽打扮,什麽名利,別人理解不理解,甚至是否加害于妳,仿佛一切的一切都變得那樣的不重要。我的生活回歸到質樸。最簡單真誠的質樸。

我只是希望每天平平淡淡,安靜的洗衣煮飯,給我父母細細的訴說著生活中一點一滴的趣事。經曆過割舍,才看見父母吃西瓜的樣子多麽可愛和天真。是我過去錯失的太多……

經曆過這件事情,才發覺自己多麽的渺小,在命運面前是多麽的脆弱無力。但既然今天,上天施恩,還我一方恬靜的樂土,我便珍惜而毫不浪費。

這是我用10多天的眼淚換來頓悟的故事,現在發現自己到底有多麽的喜歡我的爸爸媽媽,喜歡我那些天天和我吵架發脾氣的舍友,還有我的朋友,生活中的一草一木,一水一米。還有,我大學裏的生活,疼愛我的師兄們,我喜歡的男孩,我的老師,之前從來也沒發現過的種種。

多成帶給我太多太多,我感恩的心難以言表,只能盡我的能力把我的遭遇和感悟分享出來。還有,我的一位很好的朋友,謝謝妳給我一個傾訴的空間……

我是一個土生土長的農村女孩,喜歡恬靜簡單的生活,當一個平平凡凡的人,過著平平淡淡的生活。如果沒有其他生命的負擔,我還是會回到我的大學裏去。盡管以前,我總覺得那裏有很多惹人討厭的地方,但現在很珍惜我生命裏的所有……

千言萬語盡在不言中……

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顾佳鼎
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Re: 我的感受 :多為善事與瞑眩反應

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多做善事,這點總是沒有錯的
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